Анекдоты

[baks1997]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё космодром достраивают, Донбасс решили восстановить - ИМ , ПИЗ.....Ц КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"

 

[baks1997]

:48:

Зарегистрируйтесь или войдите для просмотра изображений

 

[baks1997]

История от дорожного полицейского из Миннесоты:
— Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города Макгрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что, да, у нее пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия кроме упомянутого. Она сказала, что, да, у нее в центральной консоли 9-миллиметровый глок. Тут уж я спросил: «И это все?» «Нет, — сказала она, — еще есть .38 в сумочке». Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: «Да ни**я я не боюсь».

Зарегистрируйтесь или войдите для просмотра ссылок

 

[baks1997]

Шаланды полные ткемали
в Одессу Мишка привозил.
И чайки ржали, и кефали
Когда он галстук проглотил!

:7:

 

[TheSerg]

В камеру закидывают мужика, при нем сумарь. Мужик периодически его открывает и проверяет содержимое. Тут мужика выдергивают на допрос и он со словами: "За сумкой приглядите" выходит. Через какое то время возвращается. Сразу цап сумку и к аудитории:"Уважаемые, у меня тут сало было. Не видели?"
Все:"Не,какое сало, не видели."
Мужик:"Ну как же щас? Ведь я им геморрой лечил."
Двое в углу:"Я тебе говорил - говном воняет, а ты копченое-копченое."

 

[TheSerg]

Сара Саломоновна, я вчера захожу в подьезд а ваш Вовочка нашей Катеньке пиписькой в лицо тычет, хороше в рот попал, а мог бы ведь и глаз выбить

 

[TheSerg]

Новый русский собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, новый русский идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хоп! Из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер. Проводник, не оборачиваясь, говорит новому русскому вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина. Он в третий раз, уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ..ТЬ!
Сзади голос нового русского на пол-тона тише:
- Нах..й ты его зовёшь?!

 

[baks1997]

- Официант, греческий салат!
- Деньги вперед...

 

[Ночной Диспетчер]

- Официант, греческий салат!
- Деньги вперед...

Злободневно....

 

[TheSerg]

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Ты инкассатор, бл@ть!

 

[Serik]

..Муж вернулся утром с ночной гулянки... Жена с
порога:- Ну,здравствуй Супермен!... Муж молча проходит в комнату... -Жрать будешь,Супермен?... Муж молчит... -И где ты шлялся, Супермен?... Муж не выдерживает: -Да,что ты всё Супермен, да Супермен?... -Ну,как же? Только Супермен одевает трусы на брюки!..

 

[TheSerg]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хVй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту" )))

 

[TheSerg]

Построил Господь Адама с Евой и говорит: есть у меня два подарка для вас, первый, кто хочет ссать стоя?
Адам умолял, плакал, бился головой о дерево, рвал волосы на яйцах. Господь сжалился и дал подарок Адаму. Адам начал бегать по раю, ссать везде, на деревья, на траву на кусты непрерывно. Тут Ева спросила у Бога, а второй подарок Боже. Мозги Ева, мозги, но их тоже придется отдать Адаму, а то он нам тут весь рай зассыт.

 

[TheSerg]

Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
- Чей мех?
- Мой!
- Пи.дишь.. Спи.дила...
Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
- Тебя то за что?
- Бл.. Заяц до.бался.... На какие шиши я каждый год на Юг летаю......?

 

[Ночной Диспетчер]

Зарегистрируйтесь или войдите для просмотра ссылок

 

[sever]

Как то не просветно печально!

 

[Cpt_S]

Как то не просветно печально!

беспросветно

осторожно! 18+. много мата!

Зарегистрируйтесь или войдите для просмотра видео

 

[Off-Roader]

Поржал:220::220::220:

 

[Ночной Диспетчер]

беспросветно

осторожно! 18+. много мата!

Зарегистрируйтесь или войдите для просмотра видео

:220::220::220:

 

[Ночной Диспетчер]

Муж дома полку пытается повесить:

(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
----
Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в бассейне.