Главная
Форумы
Новые сообщения
Поиск сообщений
Что нового?
Новые сообщения
Новые ресурсы
Последняя активность
Ресурсы
Последние отзывы
Поиск ресурсов
Пользователи
Зарегистрированные пользователи
Текущие посетители
Вход
Регистрация
Что нового?
Поиск
Поиск
Искать только в заголовках
От:
Новые сообщения
Поиск сообщений
Меню
Вход
Регистрация
Приложение
Установить
Форумы
Общие
Беседка
Анекдоты
JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно.
Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать
другой
.
Ответить в теме
Сообщение
<blockquote data-quote="sever" data-source="post: 37246" data-attributes="member: 1"><p>Баян с синей бородой!!!</p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #ff8000">ЧИТАТЬ ДО КОНЦА!</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #ff8000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Потом пошли за советом.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">-Можно вопрос задать?</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">-Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">-Разрешите спросить?</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">-Ну?</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">-Как узнать-есть ли в баке пары бензина?</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">-Спичку туда бросить.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Пиздюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту хуйню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">-Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только хуи пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Поутру друзья начали делить ответственность.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">-Это ты насрал!</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">-Нет ты!</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">-Во твоя ж простыня вся в говне!</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">-Коля, а где твоя форма?</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">-?!</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">-КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">-У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">-Почему сапоги не чищены?</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">-А давай почистим!</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">-А давай!</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Собственно, кто б сомневался.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Потом решили побелить.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Получилось.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Статуя засверкала первозданной белизной.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">До первого дождя.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Дождь- и стенд караулил метис.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">-Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000"></span></span></p><p><span style="font-size: 18px"><span style="color: #000000">Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ебаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.</span></span></p><p><span style="font-size: 18px"></span></p></blockquote><p></p>
[QUOTE="sever, post: 37246, member: 1"] Баян с синей бородой!!! [SIZE=5][COLOR=#ff8000]ЧИТАТЬ ДО КОНЦА! [/COLOR] [COLOR=#000000]"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя" В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению. Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом. Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю. -АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!! Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса. Потом пошли за советом. Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке. -Можно вопрос задать? -Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите". -Разрешите спросить? -Ну? -Как узнать-есть ли в баке пары бензина? -Спичку туда бросить. Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны. Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место. Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Пиздюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор. Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое. Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами. Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились. И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию. Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту хуйню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х. Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву. Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия. Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу. -Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только хуи пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе! Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками. Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора. Поутру друзья начали делить ответственность. -Это ты насрал! -Нет ты! -Во твоя ж простыня вся в говне! На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим. -Коля, а где твоя форма? -?! Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный. -КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя. -У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым. Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений. Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру". -Почему сапоги не чищены? -А давай почистим! -А давай! Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана. ...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту. Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все. Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов. Собственно, кто б сомневался. На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь. Потом решили побелить. Получилось. Статуя засверкала первозданной белизной. До первого дождя. Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает? Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново. Дождь- и стенд караулил метис. Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой! Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник. -Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил? Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ебаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.[/COLOR] [/SIZE] [/QUOTE]
Вставить цитаты...
Проверка
Ответить
Форумы
Общие
Беседка
Анекдоты
Зарегестрируйтесь, что бы не видеть рекламму!
Сверху