Анегдоты

Сообщения
5,040
Симпатии
2,441
Адрес
Волгодонск
#61
Попали как-то в рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая, ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!

--------------------

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже .......". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

------------

Мужик без жены, как дуб без дятла!
 
Последнее редактирование модератором:
Сообщения
5,040
Симпатии
2,441
Адрес
Волгодонск
#64
Рассказывает очевидец.
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисa. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисa: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисa: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. на все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисa: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну, мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а?
!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах.
 
Сообщения
5,040
Симпатии
2,441
Адрес
Волгодонск
#65
Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что с тобой случилось?
-Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала.
- Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом.
Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться.
- Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера
 

baks1997

Супер пользователь
Сообщения
2,658
Симпатии
2,232
Адрес
К-Уральский
#66
Жили были дед с бабой, да так им было тяжко, что хоть на стену лезь. Денег совсем нет, даже угля купить не на что, а дрова колоть деду уже совсем не вмочь стало. Сидели, думали, думали и придумали..решили письмо Богу написать, мол Боже никогда тебя всю жизнь ни очем не просили, а тут совсем трудно стало, не протянем зиму, замерзнем..Дай Боже хоть тысяч 10, угля купим, согреемся.. Написали письмо и решили привязать к воздушному шарику, будь, что будет..Летит, летит шарик и пролетает мимо соседнего поста ГАИ. Смотрят стражи на такое дело и решают сбить неопознанный объект. Достают письмо, прочитали о беде такой. Так им деда с бабой жалко стало, что решили скинуться кто сколько сможет и помочь старикам. Вообщем наскребли только 7 тысяч, больше никак. Отнесли что насобирали удивленным деду с бабой..
Через какое то время видят гаишники опять шарик пролетает мимо поста, те сбивают его и поскорее читать, что на этот раз: "Спасибо тебе Боже, что не бросил нас в минуту трудную, кипили мы как и просили угля, согрелись, теперь презимуем. Все хорошо Господи, только ты через гаишников не передавай в следующий раз, а то 3 тысячи недодали..
 
Сообщения
5,040
Симпатии
2,441
Адрес
Волгодонск
#67
Жили были дед с бабой, да так им было тяжко, что хоть на стену лезь. Денег совсем нет, даже угля купить не на что, а дрова колоть деду уже совсем не вмочь стало. Сидели, думали, думали и придумали..решили письмо Богу написать, мол Боже никогда тебя всю жизнь ни очем не просили, а тут совсем трудно стало, не протянем зиму, замерзнем..Дай Боже хоть тысяч 10, угля купим, согреемся.. Написали письмо и решили привязать к воздушному шарику, будь, что будет..Летит, летит шарик и пролетает мимо соседнего поста ГАИ. Смотрят стражи на такое дело и решают сбить неопознанный объект. Достают письмо, прочитали о беде такой. Так им деда с бабой жалко стало, что решили скинуться кто сколько сможет и помочь старикам. Вообщем наскребли только 7 тысяч, больше никак. Отнесли что насобирали удивленным деду с бабой..
Через какое то время видят гаишники опять шарик пролетает мимо поста, те сбивают его и поскорее читать, что на этот раз: "Спасибо тебе Боже, что не бросил нас в минуту трудную, кипили мы как и просили угля, согрелись, теперь презимуем. Все хорошо Господи, только ты через гаишников не передавай в следующий раз, а то 3 тысячи недодали..
Впокатуху...вот так и делай людям добро
 

TheSerg

Думающий пользователь
Сообщения
1,084
Симпатии
1,523
#68
Жили были дед с бабой, да так им было тяжко, что хоть на стену лезь. Денег совсем нет, даже угля купить не на что, а дрова колоть деду уже совсем не вмочь стало. Сидели, думали, думали и придумали..решили письмо Богу написать, мол Боже никогда тебя всю жизнь ни очем не просили, а тут совсем трудно стало, не протянем зиму, замерзнем..Дай Боже хоть тысяч 10, угля купим, согреемся.. Написали письмо и решили привязать к воздушному шарику, будь, что будет..Летит, летит шарик и пролетает мимо соседнего поста ГАИ. Смотрят стражи на такое дело и решают сбить неопознанный объект. Достают письмо, прочитали о беде такой. Так им деда с бабой жалко стало, что решили скинуться кто сколько сможет и помочь старикам. Вообщем наскребли только 7 тысяч, больше никак. Отнесли что насобирали удивленным деду с бабой..
Через какое то время видят гаишники опять шарик пролетает мимо поста, те сбивают его и поскорее читать, что на этот раз: "Спасибо тебе Боже, что не бросил нас в минуту трудную, кипили мы как и просили угля, согрелись, теперь презимуем. Все хорошо Господи, только ты через гаишников не передавай в следующий раз, а то 3 тысячи недодали..
:D:D:D
 
Сообщения
5,040
Симпатии
2,441
Адрес
Волгодонск
#69
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...
 
Сообщения
5,040
Симпатии
2,441
Адрес
Волгодонск
#70
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады,
в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ну ни хрена ж себе, вот дела-то…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел о том, что высказался так резко и говорит мужику:
— Ну ладно, сын мой, не расстраивайся так сильно! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет никакого артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха всея руси Кирилла.
 
Сообщения
5,040
Симпатии
2,441
Адрес
Волгодонск
#71
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка.
Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу.
Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси Х**!!!
 
Сообщения
5,040
Симпатии
2,441
Адрес
Волгодонск
#72
Немного об оружии

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут
 
Сообщения
5,040
Симпатии
2,441
Адрес
Волгодонск
#73
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!
 
Сообщения
5,040
Симпатии
2,441
Адрес
Волгодонск
#74
В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...
 
Сообщения
5,040
Симпатии
2,441
Адрес
Волгодонск
#75
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой,
она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ...
забыл, что искал.. (с)
------
Купила баба курицу, пришла домой развернула, а она тухлая. Ну да!!! А как проверить, будет, ли муж кушать суп из этой курицы или нет? Придумала следующее - когда муж спит решила перед носом помахать, если проснется значть готовить не буду. Махнула первый раз - муж спит, крепко спит, решила нужно убедиться на 100% второй раз махает он немного поморщился и опять спит, думает ну все еще раз махну - проверю, махает тут и слышит от мужа. Галя если перелазишь, то перелазь через ноги, а не через голову
------
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
------
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!
 
Последнее редактирование модератором:

baks1997

Супер пользователь
Сообщения
2,658
Симпатии
2,232
Адрес
К-Уральский
#76

baks1997

Супер пользователь
Сообщения
2,658
Симпатии
2,232
Адрес
К-Уральский
#77
Если вас все достали и хочется всех перестрелять,
сделайте 10 глубоких вздохов и успокойтесь,
ствол перестанет гулять из стороны в сторону и будет проще целится....
 

TheSerg

Думающий пользователь
Сообщения
1,084
Симпатии
1,523
#79
- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких 
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту 
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже 
без головы прилетела.
:D:D:D
 
Сообщения
5,040
Симпатии
2,441
Адрес
Волгодонск
#80
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер… Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают - снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают...
На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода. Смотрят на всё это.
Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! А ты всё «руки из ж*пы, руки из ж*пы»…
 
Яндекс.Метрика Индекс цитирования