Анекдоты

[baks1997]

:39:

 

[baks1997]

На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:
«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»
Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:
«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.
Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.
Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.
Надеюсь, я помог тебе.
Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»

 

[Ночной Диспетчер]

На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:
«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»
Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:
«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.
Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.
Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.
Надеюсь, я помог тебе.
Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»

Со стороны экономики правильное решение. Зачем ремонтировать фасад, если канализация старая. Можно рассматривать ум, мудрость, доброту, заботу, помощь, но это не та девочка, у неё есть только красота и жадность к деньгам.

 

[baks1997]

Зачем ремонтировать фасад, если канализация старая.

:386:

 

[Master598]

Со стороны экономики правильное решение. Зачем ремонтировать фасад, если канализация старая. Можно рассматривать ум, мудрость, доброту, заботу, помощь, но это не та девочка, у неё есть только красота и жадность к деньгам.

вот не прав. может это у нее все есть только зачем тратить это на мудня? а так сразу отсеетваются бедные мудни... останется только выбрать среди богатых мудней

 

[Ночной Диспетчер]

может это у нее все есть

у неё этого ничего нет, а если даже на секунду предположить, что есть, в чем крайне сомневаюсь, то она в двойне несчастный человек...

 

[Master598]

у неё этого ничего нет, а если даже на секунду предположить, что есть, в чем крайне сомневаюсь, то она в двойне несчастный человек...

с чего это? у девки ум, мудрость, доброта, забота, помощь, красота и ей надо прозебать с алкашем и уродом ну спасибо тебе от нее мифичекой тебе реальному.
обычно такие девахи себя ценят и берегут именно для тех кто оценит ( считай деньгами, чтобы у нее сразу была машина, деньги, одежда) а она в замен все что мечтает любой мужик ( ну ты правильно описал) только мудрость это с опытом, а не с молодостью.

 

[Ночной Диспетчер]

с чего это? у девки ум, мудрость, доброта, забота, помощь, красота и ей надо прозебать с алкашем и уродом ну спасибо тебе от нее мифичекой тебе реальному.
обычно такие девахи себя ценят и берегут именно для тех кто оценит ( считай деньгами, чтобы у нее сразу была машина, деньги, одежда) а она в замен все что мечтает любой мужик ( ну ты правильно описал) только мудрость это с опытом, а не с молодостью.

Два человека рассматривают, этот вопрос со стороны сделки. Выходить замуж по расчету, конечно же можно, если расчет сделан правильно. Самое главное, что бы счастливы были при этом :294:

 

[baks1997]

Дашь, за тысячу баксов ?
Дам !
Я передумал, тысяча много. Дашь за сто рублей ?
Блин Ты сбрендил ? За кого ты меня принял ?
Кто, ты мы уже разобрались, осталось договорится в цене !

 

[Ночной Диспетчер]

В точку.

 

[Ночной Диспетчер]

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов.

 

[baks1997]

Узнала случайно одна жена сколько на самом деле получает муж (офицер), сравнила с тем что предъявляется дома, устроила скандал:
- Ах, ты, такой-сякой... куда деньги деваешь?!
- Дорогая, не кричи. Я по молодости, в академии, случайо танк сжог, вот и высчитывают 10% от зарплаты.
- Да как же так!? Сколько лет-то уже прошло! Завтра же идем к твоему начальнику разбираться!
- Может не надо? Он занятой, проверка на носу, учения идут и т.д.
- Нет! Идём.
Приходят к командиру, жена ему:
- как же так? Мало ли кто что по молодости сломал! Эму теперь всю жизнь за танк сгревший отдавать?!
Командир не дурак, всё понял.
- А что поделать - техникак казенная, дорогая. Очень жаль, но никак иначе нельзя. А теперь подождите за дверью, пожалуйста, мне с вашим мужем переговорить надо.
Жена вышла за дверь, а командир говорит офицеру:
- Ну ты молодец! Хитро придумал! Я и сам за испорченную радарную установку выплачиваю Ну ладно, можешь идти.
Выходит муж и говорит:
- Ну что, довольна, дура?! Ошибку в расчетах нашли, теперь 15% придется выплачивать!

 

[baks1997]

Путин и Лукашенко жарят Ющенко на вертеле.
Лукошенко спрашивает:
-Владимир Владимирович,а шо ты так быстро крутиш? он же не прожарецца.
-Понимаешь ,когда кручу медленно , он уголь пи..ит.
:48:

 

[Ночной Диспетчер]

:427:

 

[baks1997]

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

 

[Serik]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в а#уе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 

[Serik]

ПРОСЫПАЮСЬ С БОДУНА, ИДУ НА КУХНЮ, ПО ПУТИ СНИМАЮ С
КЛЕТКИ С ПОПУГАЕМ НАКИДКУ, ДОХОЖУ ДО ХОЛОДИЛЬНИКА, ДОСТАЮ БУТЫЛКУ
ПИВА, ВЫПИВАЮ. ИДУ ОБРАТНО, ПО ПУТИ НАКРЫВАЮ КЛЕТКУ, ЛОЖУСЬ СПАТЬ.
ГОЛОС ИЗ КЛЕТКИ:- ЗАЕБИСЬ ДЕНЁК ПРОШЁЛ!!!

 

[Ночной Диспетчер]

Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Ха, были бы спички, был бы рай.

 

[Ночной Диспетчер]

В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь...
- А что, пьёт?
- Нет, не пьёт...
- Гуляет?
- Нет, не гуляет...
- Играет?
- Не играет...
- Так что же?!?!?!

-ХРАПИТ!! !Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?!
-Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - попу закрыли, попу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет.

ПыСы
Вспомнилось, читал где то, что японцы давно уже придумали самое лучшее средство от храпа - в пижаму, в область между лопатками, вшивается достаточно большой мячик (шарик). И всё. Спать становится на спине невозможно.:295:

 

[Ночной Диспетчер]

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а IPHONE устареет уже через три месяца.
----


Вчepа былo изъятo opужие у нeзaкoнных бандфopмиpoваний. Оpужие пepедaнo зaкoнным бандфopмиpoваниям.
----


Бежит зaяц пo лесу, а зa ним oхoтник. Пpицелился oхoтник и oтcтpeлил зaйцу зaдние лапы. Заяц пoлзет нa пepедних лапах дaльше. Охoтник oтcтpeлил зaйцу и пepедние лапы. Заяц, иcтекая кpoвью, пoлзет дaльше oттaлкиваясь oт земли ушами. Охoтник oтcтpeлил ему и уши. Заяц нe pаcтepялся - пoлзет дaльше, вpываясь пepедними зубами в землю. Пpицелился oхoтник и выбил зaйцу зубы, а зaяц пoвopачивается к oхoтнику и гoвopит: "Ну фтo ты кo мнe пpифтaл!"
----


Выхoдят из лесу два oхoтника:
-Хopoшo пooхoтились!
-Чтo хopoшегo? Никoгo нe пoдcтpeлили!
-Мы никoгo нe пoдcтpeлили, нaс никтo нe пoдcтpeлил!

Самый любимый анeкдoт :2:
------


Без пpoмаха cтpeляет тoлькo pадикулит :427:
-----


Ha гopoдcких сopeвнoваниях пo пулевoй cтpeльбе "зoлoтo" пoлучил Иванoв, "cepeбpo" - Петpoв, "бpoнзу" - Никoлаев, а вoт cвинeц дocтaлся pабoтнику тиpа Сидopoву, кoтopый вышел пoменять мишени :427:
----


Вопрос: Вы метко стреляете? Когда брали винтовку или пистолет в руки в последний раз?

Ответ: Я не был спортсменом-стрелком, но стрельбой занимаюсь с 63-го года. Мы организовали охотничий клуб "Парадокс". Вот и завтра собираемся на охоту. Мы четко понимаем, что охота это не убийство :2:
-----


Ничто в жизни так не воодушевляет, как то, что в тебя стреляли и промахнулись. /Уинстон Черчилль/